Quel QI faut-il pour conduire une voiture?

     L’être humain idolâtre tous les véhicules mais tout particulièrement la voiture.

Elle est l’objet d’un véritable culte. Il en crée de toutes les formes possibles, les colore, les parfume, les pare de chromes et de dorures brillantes et clinquantes. Il les installe sur des piédestaux et les expose dans des salons aux meilleures places. Des milliers de personnes se déplacent de très loin, parfois en stop, pour les admirer et les vénérer telles des déesses.

Sur tous les écrans de communication, la voiture est reine, elle y est assimilée à une personne sensuelle et provocante. Ses formes font bander ces messieurs et fantasmer les dames. Sa vitesse incarne la puissance, le pouvoir suprême. La posséder devient le rêve de chacun. Plus elle est somptueuse et onéreuse et plus la conduire ou s’y faire conduire est source de satisfaction.

   L’Homme invente alors la plus longue voiture du monde, la limousine, la voiture du milliardaire. Une sorte de train, impossible à garer et à manipuler dans les petites ruelles. Elle ne peut circuler que sur les grandes avenues, entre les mains expertes des meilleurs chauffeurs et se garer dans les immenses sous-sols des grands hôtels métropolitains. Elle est rose criard ou vert fluo, comme si on ne la voyait pas assez ! Et surtout elle coûte une véritable fortune. Pour la louer, les starlettes en mal de popularité se ruinent littéralement. Les vieilles ladies défortunées aussi. Surtout qu’il faut la panoplie adéquate pour avoir le droit d’accès : la tenue d’un grand styliste, le collier de pierres précieuses et surtout le partenaire célèbre que tous les ados du moment adorent. Alors le tapis rouge se déploie devant la limousine et elles peuvent faire leur grande sortie pour la remise des Césars

    Mais il y a mieux. Car ces voitures là servent à se déplacer, quand même. Et voici la voiture qui ne sert à rien ! ! Elle est dotée d’un carénage monumental qui descend à quelques millimètres du goudron ce qui élimine toute possibilité de rouler sur la moindre bosse. Les sièges et le coffre arrière sont envahis par d’énormes baffles qui empêchent le transport d’un enfant, d’un passager ou de quelconques bagages. Le propriétaire a tellement investi d’argent dans sa décoration intérieure qu’il la dispose sur une nappe comme pour un convivial pique-nique pour éviter de la salir. Il a transformé le pot d’échappement pour que le son émis à l’accélération soit le plus assourdissant possible, tout comme celui du klaxon qui est absolument insupportable. Bien sûr, les gigantesques haut-parleurs sont reliés à une sono qui fonctionne à l’aide d’énormes condensateurs disposés à l’intérieur du soi-disant véhicule et qui peut projeter des sons phénoménaux. Ils appellent cela du tuning . Ils se réunissent et ils font des concours, le meilleur coffre, le meilleur pot d’échappement, la meilleur déco, la meilleure voiture en préparation, les vingt meilleures …

    Et pour finir, j’ai un vieux compte à régler avec les voitures de course, c’est le moment je crois. Je vous présente la voiture la plus rapide du monde, elle file plus vite que son ombre. Son pilote, le meilleur, est jeune, grand, svelte, avec des dents bien rangées derrière un sourire parfait. Il ne commet jamais d’erreurs. Sa voiture est rouge, longue, effilée. Elle ronronne sous ses doigts précis et répond à chacun de ses micro-gestes effectués d’un effleurement sur les boutons proches du volant. Il est filmé, adulé par ses fans qui se lèvent à l’aube pour suivre ses courses au bout du monde, retransmises par satellite. Dans les stands, on joue l’hymne national avec la pédale des accélérateurs. Des milliers de personnes se déplacent et se ruinent pour payer la place de leur voiture sur les parkings et la leur dans les tribunes les plus proches du circuit. Sur la planète, cette marque de véhicule est convoitée, adorée, mais même une pâle imitation voit ses ventes augmenter du simple au double au moment des réussites. Les utilisateurs ne se rappellent même plus qu’il y a une limitation de vitesse et qu’ils se traîneront comme un minable escargot dans les embouteillages aux départs des vacances. Ils se jettent quand même sur cet achat phénoménal parce que les pneus sont de la même marque que la voiture la plus rapide du monde… pour combien de temps ? …

   Allez , je vais vous dire la vérité, moi aussi je ne peux pas me passer de ma voiture. Moi aussi je la prends tous les matins pour aller au boulot bien que ce ne soit pas très loin à pied, car je suis toujours en charge comme un bourricot et que j’ai la flemme de tout trimbaler à bout de bras quelques centaines de mètres. Moi aussi je fourre le coffre de tous les trucs qui pourraient servir « au cas où » avec la trousse à pharmacie, le triangle de sécurité routière, la couverture chauffante et le sac de survie. Moi aussi je prends rarement des auto-stoppeurs et je voyage en solitaire parce que les autres ont des odeurs désagréables ou mettent des miettes partout. Moi aussi je brique, j’astique, je brosse, j’aère, je frotte, et je lave mon véhicule tout un samedi tantôt en gaspillant des tonnes d’eau et de produits toxiques pour l’environnement. Moi aussi je la change tous les deux ans dès qu’elle ne sent plus le neuf. Et moi aussi je ne peux pas me résoudre à mettre à la casse ma première voiture qui dort encore dans le jardin en attendant que je me décide à la redémarrer avec une batterie neuve !!

    Une chose est sûre, conduire une voiture deviendra de plus en plus technique, les robots devront prendre la relève et pallier aux défaillances humaines. Surtout lorsque les voitures volantes seront sur le marché. Piloter une voiture reviendra alors à piloter un avion !

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Comments

[gankpo]

cé cool

[credit auto]

La voiture c'est la cuirasse de nos ancêtres les chevaliers.